Τύποι οδηγών! Τώρα που ετοιμαζόμαστε όλοι για πια για τις δουλειές μας και θα βγούμε με τα αμάξια μας στους δρόμους, θα παρατηρήσουμε τους οδηγούς που υπάρχουν γύρω μας. Πιστέψτε με υπάρχουν πολλοί και επικίνδυνοι για το κοινωνικό σύνολο, αλλά εμείς θα ασχοληθούμε με την πιο αστεία του πλευρά!
1. Γυναίκα οδηγός: Πολλά έχουν γραφτεί, εντάξει λίγο υπερβολικά αλλά είπαμε θα τα γράψουμε λίγο χιουμοριστικά για να γελάσει και το χειλάκι μας! Είναι η κλασική περίπτωση οδηγού, που θα φθάσει τέρμα το κάθισμα, αν μπορούσε θα ήταν και πάνω στο τιμόνι η κοιλιά για να οδηγήσει! Επίσης οι γυναίκες μεγαλύτερης ηλικίας όταν θα βρεθούν σε στροφή θα μπερδευτούν και θα νομίζουν ότι βρίσκονται στο ράλι Ακρόπολις και μαζί με το τιμόνι στρίβουν και αυτές ολόκληρες! Είναι η οδηγός, που το πρωί δε θα έχει προλάβει να βαφτεί και θα έχει όλο το ντουλάπι με τα καλλυντικά της στο αμάξι και σε κάθε φανάρι (ελπίζω μόνο στα φανάρια) θα καλλωπίζεται!
Εντάξει αυτό δε θεωρείται και τόσο κακό, απλά θα το πούμε ότι εμείς οι γυναίκες είμαστε multitaskeres! Επίσης, θα μιλήσω για εμένα, ο άντρας μου όταν οδηγώ, δε με κράζει για τις οδηγικές μου ικανότητες αλλά το μόνο που έχει να μου προσάψει είναι όταν είμαι στο φανάρι σταματημένη ασχολούμαι με το κινητό! Θα πω αυτό που λέω και στον ίδιο…. ΕΙΝΑΙ ΚΟΚΚΙΝΟ!
2. Παππούς-Γιαγιά οδηγός: Βγήκε ο χάρος παγανιά… όχι εντάξει και η τρίτη ηλικία έχει δικαίωμα στην οδήγηση, σε λίγα χρόνια και εγώ στη θέση τους θα είμαι οπότε ας μη λέω πολλά! Κλασικά πάνε πιο αργά και από τη χελώνα, που κάποιος θα έλεγε οκ προσέχει να μην προκαλέσει κάποιο ατύχημα, αλλά και
με αυτό τον τρόπο δημιουργεί μποτιλιάρισμα και μπορεί να γίνει και κάποιο ατύχημα. Οι μεγαλύτερης ηλικίας άνθρωποι δυστυχώς είναι λίγο πίσω με την τεχνολογία, με αποτέλεσμα να μη γνωρίζουν να χρησιμοποιούν το GPS. Αυτό έχει δύο τινά είτε να σταματάνε κάθε τρεις και λίγο να ρωτάνε πως θα φθάσουν στον προορισμός τους ή ακόμη χειρότερα θα βγάλουν εκείνο το βιβλίο με τους χάρτες (εμένα είχε ο μπαμπάς μου στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου) και θα σταματήσουν στη μέση του δρόμου να ψάχνουν!
3. Νέος Οδηγός: Θα τον διακρίνεις σίγουρα, γιατί το Ν στο τζάμι θα είναι πιο μεγάλο και από το αμάξι των οδηγών τους. Αν βρεθείς από πίσω του τις πρώτες φορές που θα βγει βόλτα, σίγουρα θα καθυστερήσεις για το ραντεβού σου γιατί από το φόβο του θα πηγαίνει στράτα στρατούλα (όπως τα μωρά όταν μαθαίνουν να περπατάνε), καλά να μη συζητήσουμε όταν θα πάει για πρώτη φορά να παρκάρει και είναι και στενά … κλάψτα Χαράλαμπε! Θα φέρω ένα παράδειγμα, η μαμά μου άργησε να πάρει το δίπλωμα της, το πήρε όταν εγώ μπήκα στο πανεπιστήμιο. Μόλις το πήρε αποφάσισε να αγοράσει αυτοκίνητο, μη φανταστείτε κάτι μεγάλο ένα μικρό για να μάθει! Τη μέρα που το πήρε έβρεχε καρέκλες στην Αθήνα, αλλά εκείνη ατρόμητη αποφάσισε να με πάει βόλτα ρομαντικά στην βροχή …όλα καλά μέχρι που ήρθε η ώρα να παρκάρει …. Κάτι πήγε πολύ στραβά, από τη μία η βροχή από την άλλη τα αμάξια να της κορνάρουν, την άγχωσαν και το μόνο που ήθελε ήταν να παρατήσει το αμάξι μέσα στη βροχή και να αρχίσει να τρέχει! Εγώ τώρα το θυμάμαι και γελώ αλλά άμα βρείτε μπροστά σας νέο οδηγό μη κορνάρετε και μη
φωνάζετε, θα τον στρεσάρετε και θα τα κάνετε χειρότερα!
4. Ο Wannabe Σουμάχερ: Εντάξει αυτό είναι λίγο φαινόμενο αντρικό! Δεν ξέρω για ποιο λόγο θα πρέπει να δείξεις ότι είσαι ο Σουμάχερ τρέχοντας στους δρόμους της Αθήνας λες και δεν υπάρχει αύριο! Η κατάσταση χειροτερεύει αν ο τύπος έχει κανένα κάμπριο αμάξι και στη θέση του συνοδηγού κάθεται το wannabe αίσθημα και θέλει να κάνει εντύπωση! Όλο αυτό που θυμίζει ταινίες του ‘80 που έπαιζε το greek kamaki! COME WITH ME ΓΙΑ ΝΑ ΤΗ ΒΡΕΙΣ και άλλα τέτοια γλυκανάλατα! Απλά αυτοί οι τύποι οδηγοί είναι άκρως επικίνδυνοι, γιατί τους νοιάζει να επιδείξουν τις και καλά οδηγικές τους ικανότητες χωρίς να ενδιαφέρονται αν θα προκαλέσουν κάποιο κακό … next με κούρασαν αυτοί!
5. Κατηγορία αμαξοκάγκουρες: Τώρα δεν ξέρω αν είναι political correct ο όρος που γράφω αλλά εγώ θα τους πω έτσι και εσείς οι υπόλοιποι καταλαβαίνετε σε ποιους αναφέρομαι! Είναι κλασικοί τύποι, που εγώ όταν τους σκέφτομαι φοράνε το αμάνικο, με τα μπράτσα τους να αναστενάζουν να βγουν, με γυαλί στο μαλλί (μαλλί πάντα περιποιημένο και μέσα στο προϊόν για να μην πετάει ούτε μια τρίχα) και το κινητό στην ανοιχτή ακρόαση γιατί πάνω από όλα η ασφάλεια μας! Κάθονται έξω από τα αμάξια τους, μαζεμένοι πολλοί γύρω από αυτό, και καυχιούνται για το τι αμάξι έχουν φτιάξει και πειράξει! Παλιότερα θα τους άκουγες τα μεσημέρια να μαρσάρουν και τους παππούδες να βρίζουν για την νεολαία! Εγώ θα κάτσω με τη νεολαία των… οδηγών!
6. Επάγγελμα οδηγός – Νταλικέρης – Φορτηγατζής: Δεν έχω να πω τίποτα για αυτή την κατηγορία οδηγών, απλά ότι πρέπει να είναι πολύ ζόρικό σαν
επάγγελμα! Απλά είναι πολύ αστείο να βλέπεις στην εθνική οδό, τους οδηγούς φορτηγών, που συνήθως είναι ντερέκια και στο παρμπρίζ του αμαξιού τους να γράφει με μεγάλα φωτεινά γράμματα (ενίοτε με φώτα που αναβοσβήνουν και εσένα που είσαι από πίσω να σε τυφλώνουν) «ΜΑΡΙΑ ΣΑΓΑΠΑΩ – ΜΠΑΜΠΗΣ»
7. ΟΔΗΓΟΣ ΜΕ ΑΝΟΙΧΤΟ ΑΜΑΞΙ: Σε αυτή την κατηγορία θα ασχοληθούμε με δύο τύπους. Ο νεόπλουτος οδηγός που αποφασίζει μόλις αποκτήσει κάποια χρήματα να αγοράσει ένα σπορ αμάξι, που σίγουρα θα είναι και κάμπριο! Είναι κλασικοί τύποι, τους ξέρετε όλοι, νοιώθουν ότι μέσα από το μέσο που οδηγούν επιδεικνύουν τον πλούτο τους. Από την άλλη είναι και ο κακομοίρης, που βλέπει τον νεόπλουτο που έχει το κάμπριο αμάξι και λέει θα πάρω και εγώ. Θα το πάρει το κάμπριο με δάνειο απλά το κακό είναι όταν θα έρθει η ώρα να ρίξει το γκομενάκι θα του κάνει αναπάντητες γιατί δεν έχει μονάδες….
8. Για το τέλος θα αφήσουμε τις ιστορίες των οδηγών ταξί! Μαζί δεν κάνουμε και χώρια δεν μπορούμε. Εντάξει όλοι έχουμε από μια ιστορία σουρεάλ να πούμε των οδηγών, που αφορά σε ταξιτζή! Στη Θεσσαλονίκη υπάρχει ένας ταξιτζής, που όταν μπαίνεις στο ταξί του αρχίζει να σου λέει τα ζώδια! Έχει τύχει να ανέβω στην πατρίδα και να τον πετύχω! Το τι γέλιο ρίξαμε, με αυτά που μας έλεγε!
Επίσης στην κατηγορία αυτή ανήκει και το κλασικό μαύρισμα του ταξιτζή!
Που είσαι κάτασπρος παντού αλλά το αριστερό χέρι έχει κάνει μαύρισμα λες και έχει πάει στο SURVIVOR! Σε λίγο θα βλέπουμε αγγελίες: ζητείται
δεξιοτίμονο αυτοκίνητο για να ισιώσει το μαύρισμα.
Bonus track: Ο παρκαδόρος στα πλοία, επίκαιρο και λόγω καλοκαιρινών διακοπών! Κλασσικά πας να παρκάρεις και σου δίνει οδηγίες … έλα έλα έχεις χώρο …. Έλα έλα μπαμ … και καταλήγεις να ακούς μπινελίκια ….
Έλα βλάκα να δεις τι ζημιά έκανες!
Γλυκάνισος: Η σχέση Ραζάν – Καρίμ δεν είναι αυτή που φαντάζεστε
Instagram: Πώς τα φίλτρα του αλλάζουν τα πρόσωπα των γυναικών – Φοβερό!
Τρία Μίλια: Μαζί Στέφανος και Φωτεινή – Αυτή θα είναι εξέλιξη του ζευγαριού